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    06h00 alpha : "VOILE SOUS LE VENT!!!!" s'écrie la vigie

    Progressivement apparait une belle frégate de premier rang, outrageusement accastillée, bien carénée, la proue arrogante, les hanches fines, les biscayens bien plantés, le liston bien ajusté, la poupe qui faseye et qui tangue langoureusement de bâbord à tribord.

     

    "MORBLEU ! J’irai bien fouiller l'arcasse et visité l'entrepont avec un va et vient" s’écrie Papy en jaugeant la "Belle Poule", appuyer sur une jambette, du haut de la dunette.

     

    "Papy ça craint, la balouette s'affole et la mer grossie".

     

    D'autant que la barcasse de Papy ce n'est pas "la réale", la rode de proue est bien fatiguée, l'arbre de mestre penche à senestre, le timon donne du jeu et les gourdins sont élimés.

    " Que nenni, hisse le fer, branle bas de combat, virez lof pour lof, a Dieu va"

    Une encablure et deux brasse plus loin, Papy s'écrie: " My god ! Mais c'est une frégate à voile et à vapeur "

    Trop tard, courant sur l'ère l'éperon arrogant pénètre le tube d'étambot et se noie dans la hupe malodorante. Des éclairs jaillissent des sabords. La voie d'eau est aveuglée. Le vaisseau met en panne. Les voilent s'affalent.

     

    Brusquement, Papy s'éveille en sueur, ouvre ses hublots et contemple attendri son cabillot. Certes ce n'est pas un éperon, mais il vaut mieux qu'un épitoir.. 

    Après tant d'émotion je me dirige vers la cale sèche pour un radoub bien mérité.

    Aviso armateurs...papy abuse du tafia

    Pour connaître le langage de marine cliquez ICI


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  • Un petit extrait du site: http://www.actudelirante.com/Actualite-Insolite/Blague-la-dispute-a-commence.php

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    Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
    Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? "
    J'ai répondu : "De la poussière."
    Et là, la dispute a commencé

     

    Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
    Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes."
    Je lui ai acheté une balance.
    Et la dispute a commencé

     

    La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
    Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains,
    Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
    J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : "Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?"
    Et la dispute a commencé

     

    Ma femme se regardait dans un miroir et elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
    Elle me dit : "Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! "
    Je lui ai répondu : " Ta vision est excellente ! "
    Et la dispute a commencé

     

    J'ai emmené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
    Le serveur me dit : "Vous n'avez pas peur de la vache folle ? "
    "Non, elle est capable de commander elle-même ! "
    Et la dispute a commencé

     

    Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
    Je demande à ma femme : " Tu le connais ? "
    " Ou i", dit-elle en soupirant, " Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis."
    Je lui répondis : " Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ? "
    Et la dispute a commencé

     

    En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans " un endroit cher ".
    Je l'ai amenée à la station-service.
    Et la dispute a commencé

     

    Au supermarché, je demande à ma femme si nous pouvons prendre une caisse de bière à 25euros.
    Elle me dit non et, sans me demander mon avis, elle se prend un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
    Je lui fais remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
    Et la dispute a commencé

     

    L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
    Elle me répond : " Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée. "
    Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
    Et la dispute a commencé

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  • Nous sommes habitués a trouver sur le net les perles des écoliers. Certes c'est drole, mais lorsque les politiques s'y mettent ce n'est que plus savoureux...

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    Celle-ci date 1975,  elle est de robert-André Vivien au sujet d'une proposition de loi contre le cinéma pornographique : " Messieurs, il faut durcir votre sexe...euh, texte".

    Toutefois Yvette Roudy n'a rien à lui envier: "Je suis pour l'égalité des sexes et, en tant ministre, je prendrais toutes les mesures qui s'imposent "

    Georgina Dufois: "Avec le premier ministre, nous avons des rapports tous les matins ".

    Michel Debré: " Il faut que la contraception ait ses règles " et " Les français doivent faire des enfants sur une grande échelle ".

    Dominique Voinet: " Plus que jamais, il faut que les femmes se serrent les couilles...pardon, les coudes ".

    Alain Madelin: " Le remède contre le chômage, c'est de trouver du travail aux chômeurs ".

    Nicolas Sarkozy en 2008 en s'adressant à Laurence Parisot : "Je fais de la démago...euh, pardon de la pédagogie ".

    Dominque de Villepin: " Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare ".

    NIcolas Sarkozy : " Je ne veux pas qu'aucun Français ne soit condamné à l'inactivité ".

    Barnard Laporte : " Je voulais voir les Antilles de vive voix ".

    POUR REMONTER LE NIVEAU:

    Roselyne Bachelot : " Ségolène Royal n'est pas maladroite, elle est mal à gauche ".

    Patrick Devedjian : " Les coupures de presses sont celles qui cicatrisent le plus vite ".

    Marie-France Garaud, en parlant de Jacques Chirac : " Il ment tellement que l'on ne peut même pas croire le contraire de ce qu'il dit ".

     

     

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     En 2012 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :

    - Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!!

    Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.

    - Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir

      - Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :

     - J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.

    - Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord

    - L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.

    - La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que  je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait  pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.

    - J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

    - Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.

    - Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

    - Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".

     

    Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.

    Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.

    - Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.

    - Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge ! ! ! !

     ARCHE DE NOE

     

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    Vous voulez savoir d'ou vient ce que vous achetez et surtout ce que vous mangez alors n'hésitez pas suivez dans un premier temps ce lien qui vous révèlera le surprenant secret des codes barres:

    http://dsaurel.free.fr/Code_barre/cb.htm ml

    Puis aprés avoir digérer ce lourd document découvrez le secret des poulets premier prix que l'on trouve soit dans les hyper, soit grillés sur les marchés. Certes le camelot vous jurera qu'il vient de la ferme d'à coté, malgré un prix surprenant, qui laisse planer un doute certain...Suivez donc ce lien et bon appétit.

    http://www.portatout.net/Free/Loisirs/Legendeurbaine/poulet.php  

    Pour les plus courageux et plus curieux faites des recherches sur google vous ne serez pas deçu.  

    Pour les autres voici comment identifier la provenance dun objet ou d'un produit alimentaire à l'aide du code barre.

    690 à 693    les 3 premiers chiffres indiquent fait en CHINE

    30 à 37         les deux premiers chiffre indiquent fait en FRANCE

    pour connaitre les autres pays suivez ce lien:

    http://www.log-1.com/fr/Barres/Barcodes/EAN13Countries

     

    Et pour en finir avec ce succulent sujet voici une histoire de poulet   

    POURQUOI LES POULETS TRAVERSENT LA ROUTE  

     

    RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

    MARTIN LUTHER KING JR.
    : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

    SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

    EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

    JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop ; quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road! Et ça c'est beau

    GALILEE : Et pourtant, il traverse.

    ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

     

     

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  •    " Le secret médical est un des fondements de la médecine libérale dont la violation est réprimée par le code de santé publique et le code pénal. Cette violation se caractérise par la révélation d’une information à caractère secret par une personne qui en est dépositaire. L'obligation au secret apparaît au premier abord d'une extrême simplicité puisqu’il s’agit de la traduction professionnelle de l'obligation générale de discrétion et de respect de la personne d'autrui. La réalité est moins simple et les frontières du secret sont souvent difficiles à définir dans la mesure où l'exigence de discrétion se heurte à des impératifs tels que l'intérêt du malade..."

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    Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.  
    - Quel est le nom du patient ? 
    - Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
    - Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
    Après une longue attente :
    - Hopital ST GABRIEL (st patron des transmetteurs) bonjour, ici Françoise, l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
    - J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
    - Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
    Après une plus longue attente :
    - Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
    - Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
    - Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
    Après encore une autre attente :
    - Huuuummm, le voici : Il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits. Et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
    - Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de  joie. Merci.
    - Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?

    - Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même. Et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre. Et personne ne me dit rien... Je voulais juste savoir comment je me porte! Merci bien !

     

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  •    BOULANGER

     

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