N'oubliez pas d'hydrater les petites betes...

Tous le monde connait le bourdonnement des  VUVUZELA     qui accompagne les matchs du mondial.

Les bleus excédés par ce bourdonnement incessant ont préféré retourner écouter le chant mélodieux de la VUVUZAHIA , qui parait-il les enchante. Certes je les comprends, nous n'avons pas les mêmes valeurs. Souffler dans la vuvuzahia c'est quand même plus classe...   

Mais trève de plaisanterie, ce n'est pas l'objet de mon article.

Savez vous d'ou viennent les VUVUZELA ?

Vous allez tous me dire en cœur : "d'AFRIQUE".

HE BEN NON !

Une collègue ethnologue de renommée mondiale m'a récemment transmis des clichés qui prouvent sans aucun doute possible que la vuvuzela est apparu pour la première fois en NOUVELLE GUINEE. 

Belle journée ensoleillée, PAPY se basant sur ses anciennes performances se présente au départ d'un rallye VTT accompagné de son fils ainé, un marathonien de bon niveau. 41 kms de pistes défoncées avec 800 m de dénivelée. Une peccadille. Départ en fanfare, un léger sourire narquois lors des dépassements " Bonjour, belle journée, A+ ". Une petite accélération dans la première cote, juste pour retrouver le plaisir d'antan. Pas de problème, certes une accélération modeste, mais quand même... 

Premier ravitaillement, 13 kms, nickel chrome, grignotage et papotage enjoué. Tout va bien, Papy est radieux.  

Dix huitième kilomètres, première cote sérieuse, le fils s'envole, le souffle s'accélère, les vitesses descendent, les muscles se tendent. Dur ! Dur !. "C’est quoi ce M...r, P... de jambes elles désertent" - "Méf ou c'est la cour Martial" - " Hé Pa ! Ça va ! Tu veux un coup de remontant ? " - "Pfeu! pfeu ! ouf ! volontier"  

Un léger plat, Papy s'envole comme en 14.  

Les cotes et les descentes s'enchainent, les jambes désertent, les fessiers se lamentent, les bras tremblotent, les mains transpirent, la chaine dérape, le soleil darde. Le cardio du fiston indique 40%, celui de Papy explose.  

Soudain, l'ennemi durcit, une cote impressionnante, les jambes se rendent, Papy est désarçonné et lamentablement poursuit à pieds en trainant son VTT. " Serais-ce une Vocation Trop Tardive ? " "Vélo Te Tuer, quelle disait Mamy" .Comme le dit mon neveu "Valeureux TonTon, t'es dans les choux ?"  

Après une descente à tombeau ouvert. " Hé Pa ! t'es du midi, t'es descendu à pied..." " Tu crois ?... j'peux pas écrire ça, j'vais passer pour une nouille.  

Deuxième ravito, Papy met pied à terre pas très fringant. "Ca va monsieur ?" - " Oui, enfin pas trop, ça fait plus d'un an que je ne suis pas monté sur un vélo" - " Mais mon pauvre monsieur c'est pas sérieux" - "Plus que 9 km et c'est l'arrivée" - " Par hasard, il n'y aurait pas un petit raccourci ?... "  

Papy se remémore la retraite de Russie en pédalant comme un petit vieux, petit plateau (elle est loin la charge héroïque du plateau de Pratzen), petit pignon. " Papy c'est petit, t'as pas honte ? ". L'arrivée est en vue. Pas d'ovation. Triste arrivée. 

Mais non, mais non, c'est pas fini, reste 6 kilomètres pour rejoindre la maison.

Le duo se remet en selle et papy rejoint péniblement sa demeure. Pas la dernière...ce n’est pas encore pour demain. " Hé Mammy le VTT est trop vieux, faut m'en acheter un neuf, avec plein de vitesse et surtout de bons amortisseurs...." 

PS: Je quitte le PC avec une démarche de canard. Mammy éclate de rire...

Pourquoi parle -t-on des quatre coins de la terre, alors qu'elle est ronde ?

Pourquoi, quand un homme se meurt, dit-on qu'il s'éteint et quand il est mort, l'appelle -t-on "feu" ? 

Pourquoi appelle-t-on "coup de grace" le coup qui tue ? 

Pourquoi remercie -t-on un employé quand on n'est pas content de ses services ?

 Pourquoi dit-on d'un malheureux qui ne sait plus ou dormir, qu'il est dans de beaux draps ? 

Pourquoi lave-t-on une injure et essuie -t-on un affront ?

Comment peut-on faire pour dormir sur ses deux oreilles ?

 Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois: " je viens de louer un appartement"

 Pourquoi le bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?

 Pourquoi passe-t-on des nuits blanches quand on a des idées noires ?

 Pourquoi veut-on avoir de l'argent devant soi, faut-il le mettre de coté ?

 Pourquoi,lorsque l'on dit à quelqu'un: " je ne partage pas votre avis", peut-il répondre: "les avis sont partagés".

 Pourquoi avons nous l'estomac dans les talons et le compas dans l'oeil ?

 Pourquoi les meilleurs crus donnent-ils les plus fortes cuites ?

 Pourquoi dit-on "embarras de voitures" quand il y a trop de voitures et "embarras d'argent" quand il n'y en pas assez ?

Le mariage c'est comme une ville assiégée:

- Ceux qui sont à l'exterieur veulent y rentrer;
- Ceux qui sont dedans veulent en sortir.

Canicule vient du latin Canicula,
qui signifie « petite chienne »,
l'autre nom de l'étoile Sirius.


PENSEZ A VOUS HYDRATER

LES PROPRIOS

Harpagon, ou Picsou
Walt Dysney ou Molière
Ont fait à tous les deux rire la terre entière
Des sous, des sous, des sous..... et des propriétaires.
Arpagon était vieux,
Picsou n’avait pas d’âge,
Zola les a décrit, dans bon nombre de pages...
Ces tristes Proprios. Auraient ils donc la rage ?
Car ils sont éternels!
Oui! Ils existent toujours , constituent le décor
De ce monde voyou, ou le seul roi, c’est l’or!
La rage du profit,
La rage de l’argent,
Mais qu’a donc dans l’esprit, cette race de gens
Pour qui Sombre calcul n’est jamais indécent.

Hélas pour les plus sots, ceux dont la vie s’efface,
On entend tout près d’eux le son lugubre et las
D’un argent tout nouveau....C’est le bronze du glas!
Sont ce les intérêts, ? Nous en seront tous la!

Pour rester en bonne santée, il faut manger 5 fruits et légumes par jour.

Je suis allé voir mon banquier, il m'a dit:

      - vos comptes c'est la fin des haricots;

      - l'oseille n'a plus la cote;

      - vos placements ont fait choux blanc;

      - dans quelques jours vous n'aurez plus un radis

      - il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat.

Je lui ai répondu:

      - si je comprend bien, je n'ai plus de poire pour la soif;

      - mes économies sont mi-figue, mi-raisin;

      - je peux pas ramener ma fraise;

      - toutes ces années de labeurs pour des prunes.

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop ; quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road! Et ça c'est beau

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

 
 Vois Ta Tristesse Valeureux TonTon